（06-10）

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2024年3月23六、哥哥回來了寒假哥哥從外地回來，和姑姑一家到城裏看爺爺。姑姑見到我總是渾身不自在。儘量避免我和哥哥的接觸。

大年初一，哥哥先把姑姑支了出去説帶我出去拜年。出門後他在樓梯上就迫不及待的抱我親我。我拼命反抗。給了他一巴掌。他捂着臉，先是很愕然。而後還了我一巴掌。我哭了，哭的特別大聲。他顯然嚇壞了，連忙拉我下樓。本來他打算找個咖啡廳，可年初一找了半天也沒有。最後去了電影院。裏面更是安靜，不過幾乎沒有人，我只是一路哭。坐下來後，他問我為什麼打他。我反問。他説自己為我付出那麼多，拋家舍業，就是為了我的名譽。而我不體諒他。他越説我哭的更厲害。我把他離開以後的事情，還有我現在的狀態都説給他聽，他哭了。抱着我説是他毀了我的一生，他的一時衝動害了好多人。他説為我失去愛的能力，卻不知道自己把我害成這樣。

他低頭吻我，我的身體不由自主接受。他的吻，撫摸，都是我渴望已久的。我的一切似乎都拋在腦後，我的每個細胞都告訴我對的渴望和需求。我覺他下體的膨脹，他卻突然停下了，很認真的説，做回原來那個純淨的女孩。可我當時就是想要，我摟着他吻，他卻推我。

我覺自己下面的濕潤，和無法抑制的情慾。整個身子都發燙。他只是説，我們回家吧。

那天是大年初一，我永遠無法忘記的大年初一。那天吃飯大家都喝酒了。哥哥把姑父打了。任憑誰了拉不開。

打完了，他跑了出去。我跟着跑了出去。他很無助的靠在電線杆上，我拼命的吻他，告訴他我要他，就今晚，就現在。他使勁搖晃着我，問我，我的內心，是不是如此的下作不堪，如此的需要男人。我不敢回答。可我自己直到。我是。我是離不開男人，也離不開，愛。我在其中找到無以倫比的樂趣。我結束甚至樂於那種近似變態的愛。不要問我為什麼，我不知道，我不知道。

可這一切我都不敢説，我怕他深深的自責。我知道我必須用理控制這些。這些骯髒?骯髒嗎?也許真的骯髒。

那天我們什麼都沒有做。回家已經2點多了。我凍得發抖。全家都沒有睡。直到我們回來。就這樣了。

七、開學了，我遇到的是不是生命裏得他?

開學，我拿到一等獎學金。我決定改善我和大家的關係，請舍友和幾個同學出去吃飯。那晚我們了得很開心，我體會了單純的樂趣。哥哥告訴我，不要看低自己，一切都不是我的錯。即使在愛中我渴望受的心態，也只是當中的，和人品和生活無關。

我不是個笨女孩，我相信只要努力就可以做到。當然，關係是逐漸融洽的。當時我和叫莉莉的女孩關係特別好。我們學校是偏重理科，女孩子確是很少，經常有男生約我出去，莉莉變成了最好的擋箭牌。可大家的情都是純純的。他們似乎總怕傷害我。莉莉總説我需要一個強壯的男朋友。而不久就出現了這樣一個人。

他是我們校籃球隊隊長，接近190cm的個頭。看到他的第一眼，我便想起了哥哥和a。我在這裏就稱他為b吧。

和b認識就是在校籃球賽上，我為他們畫宣傳畫。他每次和我溝通都是結結巴巴，我以為他是個結巴。每次我去找他徵求意見，他的隊友總是起鬨。害得我滿臉通紅。他説這個年頭很少遇見臉紅的女孩。後來的事情倒也自然，莉莉是個小紅娘，最終把我們撮合在一起。

戀愛總是幸福的。和他的牽手，相偎總是很甜。可每當這個時候，我的身體總是發出異樣的信號。下面總是癢，我恨不得他馬上要了我。為這樣的想法我唾棄我自己。可我無可奈何。b是個很體貼，很穩重，也很保守的男生。第一次牽手他都緊張的要命。而我必須裝作緊張。夏天慢慢到來，我的慾望似乎壓制不住。晚上我經常想起和哥哥和a做愛的種種。忍不住，晚自習，我就偷偷熘回宿舍手。每次完我都有種深深的罪惡。可是我控制不住。b的單純讓我又愛又怕。我總怕暴的一天，他會像a一樣看不起我。

子過得很快。暑假來了。

八、我還是沒有控制住自己暑假，和老同學不斷見面。聊聊大學的趣事。那天再回來的路上，我遇到了公車騷擾。我想女孩子可能都會遇到。你躲一躲就沒事了。一般他不會更進一步。雖然我喜歡愛，可對公車騷擾我還是有些牴觸。可是這次卻如此讓我難以承受。他很大膽，下手很重，直攻部位，讓我不想躲避。我立刻想罵自己。理使我躲開了。可衝動依然在，我覺自己的內褲都濕透了。我後悔，我想應該讓他摸下去。好久沒有男人的滋潤，我是如此的渴望。我想到得第一個人就是a。a在離我100多公里以外的縣城。我做上長途車直奔而去。路上我一個勁罵自己。可我下面依舊水不止。

我給a打電話，他家沒有人接。當時是下午2點多，我沒有吃飯。一直等到4點，他回來了。他看見我坐在他家門口，除了驚異還是驚異。我走上去抱他，吻他。他推開我問我要做什麼。我哭了，他摟着我，把我推進屋。我開始後悔了。我覺得自己身體的反應已經沒有那麼強烈。我只是説想他。他很蔑視，他説知道我有了新男友。我很詫異。問他怎麼知道。他説就憑我的騷樣。這句話讓我徹底沒了興趣。

他看看我問我想不想要。我不回答。他把我摁在沙發上使勁親。我剛剛的想法明明是不想，可馬上我就渴望他的進入。他很暴的截開我的衣服，我卻很享受他的暴。他用力我的子，讓我呻不已。他把手進我那裏，説，婊子那裏早濕透了。我的理智反他這麼叫我。可我一聽到他罵我，我就興奮。他不斷的我的頭，搞得頭紅紅漲漲，可我就不想讓他停。他問我想不想要他幹我。我説想。他問想什麼。我實在説不出口，我説想要。他説不行，我必須説幹這個字。我不想説話，我也有自尊，他手停了。我已經息不已，我似乎又一次忘乎所以，説想，像被幹，想讓他我。

他似乎很滿足我的説法，他也忍了好久。我一説他馬上把那個了進來。我好久沒有這樣的的覺。被男人進入，和手的覺完全不一樣。那種又痛又的覺只有男人能夠給我。他總喜歡邊做邊罵我。罵的一句比一句難聽，説我是人人都能上的母狗。他讓我學狗叫給他聽。我不叫他就不繼續。我就乖乖學狗叫。

他了，到我的肚皮上。用手指蘸着要我食。我還沒有被滿足，我完全享受這樣的狀態。我把一點點吃掉，他就罵我是下賤胚子，説早晚叫一幫朋友都來上我。看見我吃的動作他又硬了。我説我要給他口。我好久沒有吃男人那裏，有種特別的衝動。我喜歡哥哥教我的跪在男人面前，給他們口。他説也要我，讓我爬在沙發上，他從後面幹。

他入的每一下，我都仙死。也許很久沒有愛。我的渴望達到極限。除了想要，什麼都不知道。我高了。他也平靜下來。穿好衣服他問我，為什麼突然來找他。我説沒有什麼只是想他。他輕視的笑，反問我，跑了100多公里就是想被幹?的確是的。可是叫我怎麼承認?我只是説想見見他。他點了煙，問我，愛過他嗎?我問他愛過我嗎?他説話。當初愛得我要死。我説愛過他，他問我愛他，還是愛他得下面。我無言。他説我們在一起除了彼此傷害，別無其他。

他的父母6點下班。他説送我回家。我説不想回家。我和媽媽説今天去看姑姑。他説我的意思是不是找個旅館繼續玩。我認真得看着他，説我想他。他突然抱緊我。説恨死我。

他不讓我穿內褲，説到外面好好玩。我們去大排檔吃燒烤。他一個勁摟我，親我，搞得我癢癢得。他輕聲問我，下面濕不濕，我説濕。他非要摸摸。然後説真他媽的濕。我怕他誤會我，在瞧不起我。所以我不敢説話。他邊吃邊把手指進我那裏。然後嬉笑得看着我。他就慢慢捅。我舒服極了。人很多，很刺，卻讓我忘乎所以。他説吃完飯好好玩。

在我看來，也是不被理解。我自己也不明白。靜下來時，我總是很怕。是這一切把我送上如今的不歸路。

我知道和愛是無法分割的。尤其是女人。可我有時慾的高漲讓我無法控制。對男人的渴望讓我拋棄尊嚴。很可怕。我自己想尋找一個出口。很困難。

吃完飯他帶我會以前的學校。問我記不記得第一次。我記得，在學校的小樹林。他想在那裏。他首先讓我跪下替他口。邊慢慢撫摸我的頭髮。這次他是站着，我必須使勁抬頭才看見他的臉。他好像很默然，一點也不興奮。無論的用什麼技巧，添他的蛋蛋，他都最多隻是微笑。他緩緩的説，在這裏的第一次。是他一輩子忘不了的。説我應該好好愛自己。如果遇到以後愛我的，千萬不要讓他知道我的過去，不要在那個人面前表現的如此下賤。任何一個男人都受不了。男人渴望女人放蕩，但是卻又不敢接受自己深愛的女人這樣。他説如果我真的需要這麼放蕩的遊戲，只有找他。他會幫我收住所有秘密。我聽着聽着突然什麼覺也沒有了。停了下來。眼淚也了出來。我們光衣服，在草地上做了。很温馨，很甜，也很平常的做愛。

我不得不承認那樣的愛很温馨，可我又不得不承認那樣的愛對我很無趣。我一直達不到高。我偽裝高。因為是我不想在這樣的情況下讓他覺得我下賤。

那晚，我們找了個小旅館。他摟着我睡。也許我還喜歡他的。

事情再繼續，如果講到最後，講到現在的我。我希望你們還能這麼寬帶我，不會瞧不起我。也許就像我的題目一樣，-決定也改變了我的人生旅程有時候就像毒品，讓人慾罷不能。人是長的，易變九、爆發第二天他送我回家，他説會在城裏打零工，租個房子。我欣喜不已。

果然沒有幾天他就做到了。他説家裏十分反對。因為暑假就1個多月。父母希望多在身邊陪陪他們。而他卻要在城裏打工。