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發·*·新·*·地·*·址5x6x7x8x點.c.0.m三、姑父爬上了我的牀晚上姑姑和姑父經常不在家。有時我無聊就會手一下。忍不住我就會呻起來。可是這次卻被姑父聽見了。

我不知道該如何形容那晚的事情，也不知道該如何表達我的心態。

那晚我正在興奮時，姑父突然推門進來，之前我竟然一點點聲音也沒有聽見。他看見我赤的身體和我下面的水筆，一切都不言而喻了。他一臉壞笑的走過來。一把抓住我的房，使勁的捏。一邊用手轉動我在下體的水筆。得我恩恩呀呀只叫。他説一定是我這個小騷貨勾引了哥哥。我當時什麼也不想，就希望他一直這樣下去。我不停的呻，扭動自已的身軀。他似乎也來了覺，停下一切，趕忙光衣服，迫不及待的爬到我身上，狠狠的我。我覺得自已好久沒有那麼了。我不明白自已為什麼那麼需要男人。我很喜歡這樣。可他很快就結束了。不過我仍然很滿足。做完了他什麼也沒有説，自已默默走了出去。那晚我想了許多。覺得自已還不如在外面找個小氓。可現在竟做出對不起姑姑的事情。可同樣的房間，和哥哥的父親這樣子做，竟是那樣的刺。讓我的內心不可抑制。

我以為事情會一直這樣繼續。可以一連幾天姑父都沒有正眼瞧過我。不僅讓我有幾分失落。當時還是夏天，可天氣有些涼，我在家故意穿的很少。甚至穿裙子時都不穿內褲。我希望姑父能再要我一次，或者摸摸我。我為自已骯髒的想法到無比的羞恥。也為對不起姑姑到羞愧。可我就無法控制自已。即使外面的男孩子一再追求我，而我就是想和姑父上牀。終於我忍不住了，有一天晚上吃飯時，姑姑在廚房裏，姑父坐在沙發上看電視，我故意坐在他旁邊，時不時的掀掀裙子。我知道他應該能看到我的ym。終於他忍不住了，在我大腿上狠狠抓了一把。我滿意的笑了。他湊過來説，小騷貨，晚上收拾你。

那天晚飯，我一點東西也吃不進去，滿腦子都是牀上的事情。姑姑以為我不舒服，讓我早點休息，不要學習累着了。我真是到對不起她。我為自已的下賤，卑鄙而罵過自已無數次，可我終究控制不了。姑姑上夜班了。姑父便熘進我的房間。當時天還沒有黑，我有些不自然。可姑父説我裝。當他把手放在我子上時，我幾乎就忘記了一切，只是想要想要。姑父讓我幫他衣服。當退下他的內褲出那玩意時，我便很動。我像伺候哥哥那樣，跪在他面前，給他口。他似乎很喜歡，揪着我的頭髮，使勁快速的動。可他總是的很快。竟然到我嘴裏。味道很不好，我馬上吐了出來。他笑笑，説我應該吃掉。我並不懂這個，我當時以為，這個很排物是一樣的。可他非要我吃掉，我就把剩在嘴裏的嚥下了。他説我很聽話，可是他很累了。晚一點在要我。就自已在我的牀上睡了。我當時似乎憋悶的難受，就邊學習邊手。直到高。

那晚他沒有再次要我。可我依舊很滿足。我不知道自已為什麼這樣。我喜歡他的撫。也喜歡我想要他不給的那種覺。之後我不止一次勾引他。可是他卻很少上鈎。幾個月的時間裏，我經常有意無意靠近他。而他最多摸摸我。卻不肯再跟我上牀。他越這樣，我越想要，想得不行。高三寒假學校加課。要求學生必須住校。我雖不高興但也無奈。

四、我本以為是初戀我們當時的高中是按座次排位。就是考試成績好的坐前面，不好的做後面。我由於成績還不錯，坐在第三排的位置。以前不住校是9:00下晚自習。可住校時，最少要在教室呆到10點多。有時學習走神，就特別想男人。可望望滿屋的同學，再多的想法也是白想。後來我實在忍受不住，自習課就跑到最後一排，最邊角靠牆的位置。那個位置本來是體育生的，晚上基本沒有人。有時我可以在那裏看看小説，聽聽音樂。因為是冬天，別的也做不了什麼。我坐到那個位置不久，那個體育生突然來上晚自習了。我們稱這個體育生為a吧。我高中三年他從來沒有上過晚自習。他説是為了高考。可同學都説是為了我。他們告訴a，晚自習時有個美女坐在他座位上。記得高一剛剛入學時他給我寫過紙條，被我拒絕了。現在可得他願?晚自習變成了我最放鬆的時候。他經常給我帶些小玩意。給我講笑話。其中不乏黃段子，逗得我臉發燙。過年的前一天我們才放假，他把我送回家。還給我買了過年的衣服。是件純白的呢子外套。他説我只適合純白的顏。

高三最後一個學期，我們都是必須住校的。姑姑經常給我送好吃的，就怕我營養不夠。其實a把我照顧得很好。他經常出去給我買好吃的，還在食堂給我開小灶。由於我成績一直處於進步狀態，而a的成績老師早就不理不問。所以我們近似公開的戀情也沒有人過問。進入初夏衣服越穿越少，他也越來越不安分。而我的心比他的手更加不安分。我又採取拒還的手段，把他得癢癢的。天氣越熱，考試也越近。我不得不為我的前途擔心，所以更加加緊學習。而他只顧一個勁的騷擾我。説實話，我有點喜歡他。他對我關心是無微不至。冬天給我打熱水，放在他衣服裏暖着，生怕涼了。天氣一熱，他就把熱水來來會回到，直到不熱才給我。我不吃辣，他也絕對不沾。我不舒服，他把我從五樓教學樓揹回宿舍。很多很多，我都很動。我以為這次應該是愛情。他總想要我，不止一次，對我摸摸碰碰。經常把手不經意間來回在我房上蹭蹭。後來自習課他就把手伸進我衣服摸我。在教室裏，前面都是同學，我享受這種刺。可我覺得如果真心喜歡，最好有種界限，我希望在他心中是他認為的那樣純潔完美。

但是他的舉動卻變本加厲。天氣越熱，我穿的越少，他越不老實。那晚下了自己他非要去場走走。他把我叫進小樹林，我知道他想要做什麼。可我仍舊裝的什麼都不知。他把我按在樹上拼命的親我，親的我的嘴巴生疼。然後扯我衣服。我半推半就。他把自己衣服下來，讓我躺在上面。我照做了。當時我不得不承認自己慾火焚身。他用手一摸我下面，早已經濕透了。他很直接的進入。手放在我房上和他的身體來回晃動。不知道為什麼我總覺得他們的時間不夠長。可我必須裝出滿足的樣子。這次愛，讓我覺得男人不是年輕有勁就能滿足女人的。女人需要的是手段。不同的撫摸、刺也許我才能進入高。

第二天仔細他問我，昨天的事情不。我笑而不答。他又問我，是不是第一次。這個問題讓我很緊張。我不希望他知道我是那麼的骯髒不堪。我怕他瞧不起我。可我知道，我的落紅早就不存在了。可我還是撒謊了。他看看我。停了一會又説，“我知道，你被你哥上過了。道上的人都知道。”這句話對我，簡直是晴天霹靂!我手裏握着筆，抖個不停。思想一片混亂。我就想馬上離開這裏。馬上。我把東西扔在教室，自己發瘋一樣地跑了出去。坐在場上，我的腦子裏不知道想些什麼。他説都知道是什麼意思?大家背地裏一定都看不起我。可既然這樣他為什麼還追求我，對我好?難道他想要的就是我的身體?或者一開始他不知道，現在剛剛直到?我以後該怎麼辦?怎麼做人?怎麼面對同學?我覺得當是腦子就要裂開了。晚上在宿舍好一個勁的哭。大家以為我和a吵架了，勸了我一個晚上。

當時離高考只有一個月，我下定決心，好好學習。任憑a怎麼樣道歉，我都覺得無法接受。其實我無法接受的是我自己，這個骯髒的自己。

高考結束我立即回了家，參加各種各樣的聚會。那段時間，有不少以往的同學，甚至網友向我表達愛意，我都拒絕了。我好怕a的事情再次發生。分數下來時，我總算對得起父母，雖然沒有考取重點大學，但是也考上了一個知名度很高的大學。當時我們的通知書都是寄到學校。於是我回鄉鎮拿通知書，順便也把户口調回市裏。剛進校門就遇到a，我像對陌生人一樣對待他。聽同學説他也考上了大學，是體育教育專業，離我所上學的城市不太遠。我告訴他們我不在乎這些。大家還訕訕的笑。我似乎從笑聲中聽出了輕視。我很害怕這樣的環境。當天我就返回城裏。而a竟然在長途車站等我。

他説要和我談談，我説沒有必要。車子發動之前他給我封信，要我一定要看。汽車開出很遠，我回頭望望，他依舊站在那裏。那封信也許就是我青澀戀愛的最好證明，也是最好結局。

他説從我進校的第一天就很喜歡我。説我像朵雛菊，清純又美好。第一次被我拒絕他雖然傷心，但覺得我依舊是個好女孩。很多時候大家背地裏那我開玩笑他都不容許。他説他們男生拿我當意對象，他知道了就揍他們。後來有小氓欺負我，他想去幫忙，直到看見我哥哥出來保護我。高二時和外面的混混閒聊，説起我哥哥，他們説我哥哥和我上牀，結果他把他們所謂的老大一頓揍。他説當時為我哭過。高三，我們開始戀愛時，他仍覺得我是純純的小女孩，拉拉手，親親我他覺得都很滿足。可我對他一而再再而三的進攻不避諱，反而誘惑，讓他覺得也許大家説的是真的。他告訴自己，即使我是那樣的女孩，他依舊會好好帶我，我在他心裏一就是純純的女生。晚上我們越了雷池，他説自己最後會這件事情。讓他證明了這個事實。不過他想了一晚上。他説無論如何，不會讓人在傷害我。而後自己卻傷害了我。

回家的路一共2:40。我哭了一路。下車時眼睛腫的像個兔子。

考慮了許久，我給他打了電話。他媽媽説他暑假在市裏打工。並告訴我聯繫方式。我抱着試試看的態度去了他媽媽説得ktv。他見了我一臉驚訝。而後開心的要命。他説是自己朋友在這裏開得ktv，自己來幫忙。我知道他是想見我才來這裏。那晚我們完得很開心。他在ktv旁邊有個宿舍。本來是幾個人一間。可他總把室友趕出去，那裏便是我們的小窩。我晚上必須早點回家，而他晚上上班。所以白天的時間我們幾乎都是一起度過的。青的愛情本應是單純的，甚至是柏拉圖的。可我們的似乎不是這樣。我總覺得他認為我骯髒。我們幾乎每天都做，做的時候他總是不停罵我下賤，説我離不了男人。我們做愛的方式也越來越變態。他看黃片上演什麼他就要我做什麼。窩志想要他開心，總是很順從。

他喜歡本的a片，總讓我學女主角。我稍稍不從他就拳腳相加。一開始，只是嚇唬我，後來卻越來越重。他總是説我騷。有時我也承認。我承認自己對愛的渴望。在傳統教育下的我們，為此不恥。他不斷要我做a片裏我女主角。甚至跟我玩sm。當時我並不知道何為sm。他解釋給我聽，説西方很普遍。我也不知為何，喜歡他給我安排的一切。當然只限於愛方面。平時他對我也是百般疼愛。可是一上牀他就變了一個人。他總説對我這般下賤的女人就應該這樣。

第一次嘗試所謂的sm是看完一部三級片後。他讓我學女主角帶上項圈來回爬。我説我們沒有項圈，誰知他早就準備了。我開始不要，他就打我。讓我想起和哥哥做愛時的種種。我順從他，戴上項圈在牀上爬。他不滿意，讓我到地上爬。我也順從了。他在後面用皮帶我。邊邊罵我是條母狗。我聽了不僅沒有厭煩，卻很興奮。我覺得自己也許就是特別下賤的女人。他把皮帶在我的股上。他越使勁，我越。我能覺到，我的愛順着大腿往下。

他要我爬在飯桌上，他拿手摸我的下面。他發現我的愛了那麼多，便罵我下賤。他讓我自己爬到牀上。他問我哥哥以前怎麼幹我。我一開始不敢説，他就煽我耳光。我説哥哥也這樣打我。他説一開始就應該使勁幹我。我讓我不停得説哥哥幹我的情景，我越説他越罵我，越乾的起勁。那天我真的覺得特別下賤，但是也特別。晚上我和家裏請了假説在外面吃。他和ktv請了假。那晚他給我做了好多好吃的。説我是他的尤物。臨走前，又來了一次。把衣褲得很髒。他説不讓我穿內褲回家。我不同意。他立馬給我一巴掌，我就乖乖順從了。我第一次在外面沒有穿內褲，覺那裏風一吹涼涼的。我就使勁夾着。他看我的樣子還故意掀我裙子，嚇得我大叫。在公車上，他非要坐最後，我知道他的用意。他把手直接伸進我下面，玩。我卻還需要裝坐若無其事。我難受的要命。恨不得他馬上我。

而後的子裏他就不斷變這花樣。給我買各種各樣情趣內衣。有時我被他得疲力盡。而他依舊興致不減。他跟影片上學，非要拿夾子夾我頭，疼的我直哭，他也不肯罷休，太緊得不行就找松的。還是很疼，他有些捨不得。最後要夾在陰上。當然也很疼，可是疼痛中又很。他用那個夾着我，和他一起看片子。我越看越動，頭慢慢變硬，下面開始癢癢，而陰更疼了。我便求他拿開。他不同意。我就求他摸摸我下面。我越是求他，他越不，也不許我自己摸。他説喜歡看着我着急，看着我這副悶騷的樣子。我很難受，只能不斷求他，跪下來給他口。他不要，把我推在地上。他説就喜歡看見我帶項圈在地上爬。我馬上找出項圈，在地上爬來爬去，還搖股。我看見他早就了，可他就不玩我。他要我添他的腳，我很乖的添。他問我有沒有添我哥哥的腳，我説沒有。他不相信。他讓我給他口添他的。可他就是不肯搞我。我難受得要死。他卻讓我表演自給他看。

我説我不會，他就讓我跟影片學。我準備上牀，他不讓，讓我在地上給他表演。我説髒，他卻説我更髒。他問我自我都什麼進去。我説不自。他就打我一定要我講。我無奈，就説。我都水筆。他很驚異。罵我賤。問我什麼樣子的，我説我包裏有。他趕忙拿來，給我在下面。進去的一剎那，我覺得有種飄飄仙的覺。他讓我給他表演。我當時已經顧不得什麼廉恥，只是想要想要。我自己查着，呻着。陰的疼痛襲來陣陣快。高來得很快。玩站起來穿好衣服。在路上，我發現他的眼神只有冷漠和鄙視。我去拉他的手他都不讓。我不知道是不是因為我自時表現太過下賤。送我到家後，他説，我本是個下賤胚子，是他看錯了我。應該已開始就上了我。那晚也許就是個轉折。

第二天我去找他，他還沒有起牀，一直到中午他對我愛答不理。一般中午都是他做飯的，我撒嬌説我餓了，去拽他起牀。誰知他反倒把我拽上牀。我當時很不想，可他非要。我説不是和他遊戲，是真不想要。他打我，要我順從。我説真不想要，我餓了。他馬上説，和我哥哥第一次我是不是也真不想要?是不是第一次我就去勾引哥哥。這句話讓我很吃驚，也很心涼。那次他完全是霸王硬上弓，我也第一次體會到乾澀的覺。他説我這種貨，什麼時候上都無所謂。做完了，我問他是不是這樣想，他不回答。自己去飯吃了。

之後的子，改為我為他做飯洗衣。我不抱怨這些，我知道開學的子越來越近，我希望緩和我們的矛盾。可他不屑於這些。越發大男子主義。現在的獨生子女會做家務的的確不多，做飯的時候我經常被燙到手，而他置之不理，甚至不容許我穿衣服進去。他要我進家門就穿他給我買得內衣。可我們做愛的次數卻越來越少。有時我看見他得難受，他也不願意和我做，而讓我給他口。我從不向他發脾氣，我內心總覺得愧疚，正因為如此，我想他才變本加厲。

離開學還有一週左右得時間。爸媽讓我去看看爺爺。我在家住了一天。第二天便忍不住思念去他得宿舍找他。進門後的一切毀了我所認為得初戀。他正和一個女孩子在牀上。我站在那裏，像個傻子，慢慢淚。他看看我也不説話。我跑了出去，心裏一遍遍告訴自己，完了，一切都完了。

我本來以為，他會來和我解釋。可直到臨走的前一天他才出現。我們找了個咖啡屋他説要談一談。

那個環境真是寂靜得嚇人。連唿都聽得一清二楚。那天我亂得很，大體記得是這樣得內容。他説，自己來市裏在ktv找了工作，其實是不要工錢得。他只想靠我近些。而後發生得一切他也覺得荒唐可恥。他説自己想盡辦法讓舍友住到ktv裏給我們足夠的空間，可是這足夠的空間卻害了我們。我的可恥表現讓他對我逐步失去信心。他本來確實有些打男子主義，在牀上也喜歡稍微玩一些過火得東西，可我得表現卻如此的讓他不能承受。他覺得我們不是完美的愛，卻是不帶情得遊戲。我這樣得女孩讓他覺得噁心。那天得女子是個小姐。而那個所謂得小姐，都比我有廉恥心。他現在對我是又愛又恨。愛得是我外表得清純，恨得是我內心得骯髒。

他低着頭慢慢得説，期間有咬牙切齒得時候。聽得我不寒而慄。那天我沒有一滴眼淚。我覺得男人是如此得虛偽。當然也可能是我太過卑賤。我不瞭解其他人得愛，我的觀念中，大家得愛都是如此。我不知道是不是自己太過分。也許是，所以我毀了我們，毀了這一切。

那次談完後，我自己回了家。路上我一便又一遍告訴自己，必須結束這樣得生活。否則我可能會萬劫不復。

五、大學，我決心拋棄以往得自己自從我踏上火車的那一刻，我就告訴自己，要自愛、要自愛、要自愛!新的城市，新的環境，新的同學。對我來説，我可以拋棄以往那個不堪得自己，也必須拋棄。

大學的生活的確是新鮮的。一切的新奇忙碌，沖淡了我自責的內心。夜深人靜時我也為失去a而淚難過。當然也有時我也止不住內心的騷動，可我一再告訴自己不可以!

新生大會是定在軍訓結束時。我被挑選為本系的晚會主持。當時有些緊張，畢竟自己從來沒有做過，而且一下子面對這麼些陌生同學也讓我有些不知所措。可我院女生極少，基本是趕鴨子上架。主持稿我是背了一遍又一遍，宿舍裏4個女生，每天專人看我背稿子。

晚會那天我不知道了台下坐了多少人，就看見烏壓壓一片。即使我的搭檔告訴我不要緊張，可我還是緊張的要命。結果雖然磕磕絆絆，到了算完成了。回到宿舍，舍友告訴我，我算是一炮而紅了。他的一句話卻讓我戰慄。我冒出的第一個念頭就是大家都看出了我的本質，看出了我以往的不堪。雖然我知道這是不可能的，可我心裏就是如此。那段生活給我極大地陰影。讓我時時刻刻提心吊膽。

果然如他所説，我算一炮而紅了。可這個除了給我帶來追求者，就是給我增添無數煩惱。我害怕面對男生，對他們敬而遠之。大家説我太高傲，而我是有苦難言。高我兩級有個學長，號稱是我校第一帥哥。有天晚上他在宿舍樓下等我，要和我聊聊。我愣是沒有敢下樓。他覺得很抱歉，是嚇倒我了。

沒有人知道我的想法，我更不敢讓任何人知道。我努力掩飾，無論在誰的面前。舍友總説我難以親近，孤寂慢慢向我襲來。可，我仍舊很受男生歡。有人約我出去，有人給我小紙條，我總是沒有任何回應。寂寞，讓我拼命學習。期末我竟拿到第一的成績。